/Files/photogallery/gallery_2_391_110.gif Є поширена думка, що похвала - це «сюсюкання», яке балує і псує дітей. Однак ще відомий фізіолог Павлов та його учні, що проводили експерименти на тваринах, показали необхідність заохочення для кращого розуміння того, які вчинки є прийнятними, а які - ні.

Психологічні дослідження дошкільнят та молодших школярів продемонстрували, що діти цих вікових категорій у своїх вчинках більшою мірою орієнтуються на реакцію дорослих, а не на власні уявлення про моральні норми та цінності. Тому, якщо розглядати похвалу з точки зору користі для виховання, її можна вважати потужною зброєю педагогічного впливу ближньої та середньої дальності.

Почувши добрі слова на свою адресу, дитина в наступний раз спробує вчинити так само, щоб отримати заохочення. Таким чином, у його світогляді формується система координат: що таке добре і що таке погано.

Похвала є одним із способів вираження батьківської любові та прийняття. Дитина бачить, що її цінують і поважають, і це надає їй впевненість, підвищує самооцінку. Ось чому важливо хвалити не тільки за результат, але і за намір, бажання щось зробити. Отримавши такий стимул, дитина обов'язково досягне успіху.

Деякі батьки сприймають добрі вчинки і досягнення дитини як належне, реагуючи на них мовчазним схваленням. Зате погана поведінка викликає в них бурхливу реакцію. Такі дорослі вимогливі, дуже відповідальні і вважають свою любов до дитини чимось буденним, закономірним, що не потребує підтвердження.

Багато дітей в таких умовах виховання виростають серйозними, цілеспрямованими і не чекають милості ні від природи, ні від оточуючих людей. У той же час, вони не дозволяють собі без особливих причин отримувати задоволення від життя, радіти спілкуванню з близькими, свого відображення в дзеркалі. Всі позитивні емоції виявляються як ніби заблокованими.

Діти активні, рухливі, темпераментні зазвичай відповідають на подібний педагогічний вплив протестом. Помічаючи, що увагу дорослого можна заслужити тільки поганою поведінкою, вони вигадують самі неймовірні витівки, дуріють і кривляються, не реагуючи на зауваження батьків. Якщо ви помічаєте, що через особливості свого характеру, постійних проблем і шаленого ритму життя не знайшли в собі сили, щоб зайвий раз посміхнутися дитині і підбадьорити її, спробуйте змінити свій стиль виховання за допомогою простих порад.

1. Частіше уявляйте себе на місці дитини і згадуйте себе в її віці. Хотіли ви, щоб вас в подібній ситуації похвалили? Чи було образливо, коли батьки ігнорували ваші успіхи?

2. Не бійтеся самі хвалити себе кожен раз, коли ви змогли висловити свою любов до дитини і схвалення її вчинків. Саме в цей момент ви справедливий і мудрий батько, а не тоді, коли лаєте своє чадо. Однією похвалою ви зможете запобігти вчинкам, викликаних поганим настроєм дитини або її невпевненістю в собі.

3. Супроводжуйте ваші слова ласкавими дотиками до дитини, обіймами, поцілунками.

4. Намагайтеся отримувати радість від теплих слів, сказаних іншим.

Більшість зарубіжних і вітчизняних психологів сходяться на думці, що хвалити (втім, як і засуджувати) потрібно не саму дитину, а її вчинки. Взявши це правило на озброєння, деякі батьки вважають за краще не порушувати його ні за яких умов. У результаті дитину хвалять за хороші оцінки або вимитий посуд, і у неї складається стійке враження, що любов батьків потрібно заслужити. Не чуючи ніколи ні від тата, ні від мами «Ти розумний, гарний, добрий», дитині важко сформувати адекватне уявлення про себе. Не маючи постійної точки відліку у вигляді усвідомлення своєї унікальності для батьків, маляті доводиться орієнтуватися на ситуативні оцінки дорослих. Такі діти дуже схильні до чужого впливу, сприйнятливі до думки інших. Звідси виникають підвищена тривожність, невпевненість в собі і страх втратити батьківську любов після отриманої двійки. Тому не варто уникати похвали особистих якостей дитини. Нехай слова схвалення будуть сказані просто так, незалежно від її поведінки.

Якщо ви вважаєте, що похвала має бути заслуженою, постарайтеся знайти непрямі приводи для неї:

1. Хваліть не за окремі оцінки, а за старанне виконання уроків або активну роботу в класі. Дитині важливо усвідомлювати, що ви цінуєте його заслуги, а не щедрість вчителя.

2. Підкреслюйте значимість для вас і для дитини окремих подій його життя, наприклад: «Тепер ти в нас другокласник - зовсім дорослий і самостійний хлопчик!»

3. Не акцентуйте увагу дитини на негативному результаті, якщо у вчинку були добрі наміри. Хваліть за бажання щось зробити, цікаві ідеї і допитливість.

Хіба буває занадто багато любові, ласки і визнання? І чи можуть вони зіпсувати дітей? Постійно чуючи навколо себе захоплені вигуки, малюк мимоволі звикає до цього і відчуває жорстоке розчарування, стикаючись з більш тверезою оцінкою чужих людей. Якщо похвала виявляється у формі протиставлення іншим дітям, у дитини формуються такі риси характеру, як егоцентризм, снобізм, демонстративність. Він намагається все робити напоказ, очікуючи все нових і нових дифірамбів на свою адресу.

Але трапляється й зворотне: потопаючи в атмосфері обожнювання, діти перестають реагувати на похвалу, відмахуючись від люблячих родичів, як від улесливої прислуги, і намагаються все робити навпаки, щоб досадити батькам і не чути обридлих захоплень.

Щоб не опинитися в подібній ситуації, зверніть увагу на ті випадки, в яких не слід хвалити дитину.

1. Коли вона щось не встигла або не змогла доробити, і похвала служить лише способом перемикання дитини на інше заняття: «Ну, молодець, молодець, досить уже!» Якщо у вихованні малюків такий педагогічний прийом виправданий, то школярам він прищепить безвідповідальність.

2. Коли ви хочете потішити, щоб досягти якоїсь своєї мети. Нещирість породжує недовіру. Іншим разом дитина вам не повірить.

3. Коли прагнете заспокоїти дитину і протиставляєте її кривднику. Це лише посилить конфлікт між дітьми.

4. Коли ви хвалите школяра за те, за що недавно лаяли за інших обставин.

Кiлькiсть переглядiв: 25